On ne joue pas avec la nourriture (PV Gattina & Ramsey)

Eh bien, eh bien. Voici déjà quelques jours que se supportaient mutuellement toute la bande de l'Upper East Side, suite à la merveilleuse idée de la NBC qui consiste à les enfermer ENSEMBLE et à les avoir à l'oeil 24/24 heures et 7/7 jours... Un peu comme dans un zoo à bien y réfléchir... On enferme ensemble plusieurs être, on les regarde s'entretuer et on reste béat devant le plus fort. Triste sort pour notre jeunesse dorée chérie n'est-ce pas ?
Giulia avait vécu un terrible choc émotionnel ici. Choc certainement causé par la liste des participants. On avait dressé un complot contre elle, un coup de la Mafia, elle en était certaine. Sinon, comment expliquez-vous qu'elle se retrouve à vivre avec ce crétin de James, cette droguée de Stewarts, ce schizophrène de Jeckyll et pour finir, cette poisseuse de Klein. Oh, oui, il y a du monde ici. C'est normal qu'on ait voulu filmer ce spectacle et le diffuser dans le monde entier. Il n'existe pas une association contre les émissions de TV Réalité ? Dès sa sortie, faites rappeler à Giulia qu'elle doit faire un don à cette association. Petit pas pour elle, mais un grand pas pour l'humanité.

Cette matinée n'échappa pas à la règle, Giulia se réveilla en sursaut et en sueur après un mauvais rêve, plus communément appelé cauchemar... qui mettait en scène plusieurs protagonistes du show qui torturaient Brooke. Bwahaha. Hum non, pauvre Brooke... Quoi qu'il en soit, Giulia se leva sur la pointe des pieds étant donné que toute la chambrée dormait encore et qu'il était hors de question qu'elle réveille ses voisines (surtout si ses voisines se trouvaient être Olivia et Vanessa. Sûrement les deux filles que Giulia pouvait supporter. La jeune italienne jeta un coup d'oeil au réveil, à peine 8 heures. Beuh, on pouvait dire que le show l'avait complètement déréglé... à cette heure, elle venait de rentrer d'une soirée en boite habituellement.

La jeune femme se précipita vers la salle de bain, encore libre à cette heure-ci, alleluia. Elle put ainsi passer une bonne demie-heure sous la douche, à rêvasser tandis que l'eau brulante coulait sur sa peau. Elle finit par en ressortir, n'ayant plus d'idée de torture destinée à une jeune femme qu'elle n'appréciait guerre mais qui appréciait quelqu'un que Giulia appréciait aussi. Vous me suivez ? Non ? Non. Ok, tant pis. La tête dans les nuages, la jeune italienne enfila un slim blanc Guess, un top Anna Sui et les cultissimes ballerines blanches et rouges Ked’s. Une touche de blush, un coup de gloss, du khol et du mascara et Giulia descendit à la cuisine.. avant de réaliser que si elle voulait boire ou manger quelque chose, ça serait de la cuisine Thai. Croyez-le ou non, mais la jeune femme avait horreur de ces spécialités... Sans attendre plus longtemps, Giulia se mit en route pour la supérette. Ceux qui pensaient que la jeunesse dorée ne savait pas se nourrir elle-même avait vraiment des idées grotesques.

Ainsi échoua-t-elle dans le rayon des condiments, à la recherche du café instantané. Elle sentit alors une substance visqueuse lui coulait le long du dos. Elle fronça les sourcils et s'apprêta à tourner la tête quand un bras fit irruption autour de ses épaules tandis qu'un visage mal rasé s'approchait TROP du sien afin d'y déposer un baiser. Ewwwww, ne me dites pas que c'est... Oh mon Dieu. Qu'on lui coupe la tête ! Ce crétin de James, Giulia n'avait jamais pu l'encadrer, elle préférait l'éviter comme la peste et l'ignorer. C'est ce qu'on fait avec des chiens hyper actifs non ? Faut les ignorer c'est bien ça ? Mais il avait complètement bousillé son haut. La main de la jeune italienne plongea dans un paquet de farine et balança à la figure ce qu'elle avait réussi à attraper. Un instant plus tard, Giulia courait à travers le magasin, Pete à sa suite. Giulia attrapa une plaquette d'oeufs et se barricada dans le rayon des poissons en essayant de viser ce cher crétin avec les oeufs mwhahaha.

Oui ça va, je te passerai la note du pressing parcontre... et toi, tu ne te sens pas un peu... enfariné ?

Spouf. Pete toussota et une gerbe de farine fit irruption devant ses yeux. Wow, on parie que s'il se regardait dans un miroir, le jeune homme se verrait mais genre en mort vivant dont la peau serrait en train de pellée. En fait, le plus surprenant, ça avait été la réaction de miss Gattina. Elle qui devait tant tenir à son image dans l'Upper, faire ça devant toutes les caméras du monde, enfin d'Amérique. Ne sachant vraiment que faire, un sourire en coin échappa à Pete pendant que la demoiselle courrait se cacher derrière les animaux marins, une réserve d'oeufs de munitions à ses côtés. Après ça, si les gens ne votaient pas pour Pete....et Gattina, il y avait un sérieux probleme psychologique dans la tête de la population américaine.

Pete balaya la superette des yeux. Mission: approcher les poissons et capturer Gattina. Pour ce faire, Agent James, vous disposer des armes suivantes: sauces en tout genre, sucre, boissons, viande etc.... Le jeune homme décida de se la jouer Neo dans Matrix: Avancer en évitant les projectiles. Mais glisser sur un jaune d'oeuf n'était pas du programme (et ça enlevait toute crédibilité). Pete se réfugia, après s'être traîné sur des oeuf écrasés, dans un rayon contenant du dentifrice. Chouette, il y avait aussi de la mousse à raser. Manquait plus que de l'eau, mélangez le tout et vous obtiendrez une superbe substance collante, dégueulasse et visqueuse. Chouette, Gattina allait être complètemment folle après ce traitemment.

Avec ses tubes et la bouteille d'eau, notre fier soldat James se créa un muret de protection composé surtout de sac à bouffe pour chien. Chien? Mais pourquoi y avait-il ce genre de truc ici?

"Gattina!Fit Pete en levant sa main, Regarde, ils avaient même prévus de la nourriture pour toi. C'est cool nan?"

Pan! Une coquille presque intact attérit dans la main de Pete. Coquille qu'il s'empressa de renvoyer vers son ennemie. Grenade Spéciale Pete James: Oeuf, avec de la mousse à raser et du dentifrice. Si elle tombait tout pile sur Giulia, Pete se promis de lui payer la note au pressing, comme elle le lui avait si gentimment demandé. Poisson, et ce qu'il restait d'oeuf, volait vers le jeune homme. Viande, et le reste du magasin, prenait envol derrière un sac de nourriture pour chien, et atterissait aux environs des poissons. En fait, toute la superette était clean, sauf une allée au bout du magasin, où deux tourtereaux se montraient leurs amours.

Comme la méthode Jean Claude Van Damme n'avait pas vraiment marché, Pete ne voyait qu'une seule solution: le kamikaze. Armé de son tube de dentifrice, d'une bombone de mousse à raser, et de mayonnaise-ketchup-avec-plein-de-sucre, Pete s'élança vers Giulia. Effrayant non? Juste devant le stand des poissons, un énorme saumon attérit en pleine tête du jeune homme. Avec en plus la coquille d'oeuf qui roulait, on avait atteint des sommet à présent. Pete tomba à la renverse, refusant obstinemment de lâcher ses armes afin de poser les mains à terre, et s'écrasa sur une flaque de sauce et de blanc d'oeuf.

Il rouvrit les yeux instantannemment, mais ne discernait pas vraiment les formes. Vous voyez un beau Picasso? Bah voilà comment résumé la vision de Pete. Il tendit les mains vers ce qui semblait être quelqu'un, ou quelque chose (genre un poisson)

"Ca y est? Tu te décides à t'occuper de moi, Gattina? Ou bien je suis au paradis?"

C'est marrant, mais la "Gattina" que Pete pelotait, avait une peau....écailleuse

Bwahahaha. Oh que oui, si Giulia n'aurait pas voulu salir encore plus sa réputation (ce qui était peut-être un peu trop tard...), la jeune italienne aurait réagi comme le Docteur Denfer sitôt qu'elle s'était enfuie et cachée dans le rayon des poissons... A savoir, laisser un énorme rire machiavélique digne...d'une sorcière. Oooh oui, Giulia la sorcière avec un rire diabolique fictif et Pete en zombie réel, ça le ferait non ? Non ? Hum, non. Ola mon ami, on part peut-être en délire... Un symptôme engendré à cause de l'odeur fétide de ses poissons ? Hum, oui ça se pourrait... Pour l'instant, Giulia lançait à l'aveuglette ses munitions sur ce pauvre James qui ressemblait à un zombie que quelqu'un aurait voulu cuisiner en omelette... Ne me demandez pas comment, je serai incapable de vous dire la recette. Et oui, on n'est pas tous doué quand il s'agit de cuisine mes chers amis.

La jeune italienne risqua un oeil du coté de l'ennemi, restant ainsi à découvert quelques instants. Il se relevait difficilement et commençait à construire un talus de sacs de nourriture pour chiens (depuis quand on avait besoin de bouffe pour chien dans le show ??????)

Sois pas jaloux, je suis sûre qu'il doit leur rester quelques boites de conserves remplies de sardines périmées...

Giulia devait bien l'avouer, ça faisait longtemps (non pas quand même, juste quelques jours... depuis qu'elle était arrivée au manoir) qu'elle s'était autant amusée... même si c'était avec son meilleur ennemi (oh pour se détester, ils détestaient ces deux là...). Giulia continua à envoyer ses missiles en direction de Pete, parfois elle l'avait, parfois non. Giulia commença alors à lancer quelques poissons, tant bien que mal... le poisson ça glisse... Du côté italien, il pleuvait des oeufs décorés de mousse à raser et dentifrice et en supplément des bouts de viande... Ewww, le mélange était... détonnant.. et a priori, son haut se souviendrait éternellement de cette guerre des tranchées. Puis soudain, Pete fut pris d'un élan de folie et sortit à découvert... La jeune femme eut tout le loisir de lui balancer tout ce qui se trouvait à porter de mains... manque de chance, deux secondes plus tard, il s'étalait parterre... Evidemment, Giulia était limite pliée en deux, se tordant de rire devant le comique de la situation (pour elle, certainement pas pour Pete)... Son rire se fit plus sonore quand Pete commença à tripoter ce pauvre saumon qui n'avait rien demandé à personne.... Giulia remerciait secrètement le ciel de ne pas être CE poisson.

Son regard se posa sur un des étages près d'elle... Remplis de canettes de soda. Ni une, ni deux, la jeune femme en attrapa deux et les secoua... Puis profitant du fait que Pete était toujours allongé sur le dos, Giulia déboucha les canettes pour ainsi créer un feu d'artifice... ou plutôt "deux-canettes-qui-ont-été-trop-remuées" pour ainsi asperger ce pauvre garçon.

Oh que oui je m'occupe de toi, tu n'es plus enfariné... un peu mouillé par contre ? fit-elle en riant avant de partir en courant vers le rayon des légumes et des fruits. Elle profita des quelques minutes de répit pour faire un tour des lieux et se barricader dans l'endroit qui lui convenait le mieux. Ooooh ce n'était pas la silhouette de Pete qui venait d'entrer dans son champ de vision...? Oh mais oui ! A l'attaque !

Pschiiiit. Allons bon, après la farine c'était quoi? Un liquide froid, collant et sucré coula sur le visage de Pete. Dire qu'il était venu là pour chercher du cacao, il avait récolté de la farine, du poisson, des oeufs et maintenant du soda. Et Giulia n'avait rien, enfin presque. Il fallait juste exclure les sauces, la viande, et le dentifrice. Le jeune homme balança son poisson "Gattina" en direction des pas qui s'éloignait, en direction des fruits et légumes. Il s'apprêtait à la rejoindre, mais sans protection, c'était légèremment risqué. Le soldat James se retourna vers les sacs et fit un salut militaire

S'enfonçant dans la jungles le paradis pour végétaliens, Pete s'avança et esquiva un legume. Depuis quand un poireau était aussi long? Le jeune homme se réfugia derrière un stand de fruit, obnubilé par la taille des pastèques. Eum, pastèques donc, cerise et fraise. Pete en croqua une avant de balancer une poignée de cerise. Pour les pastèques, ça a été une autre histoire. Oui, en effet, essayez donc de tenir plusieurs cerises dans une main, puis plusieurs pastèques. Celui qui y arrive à le droit de manger autant de pastèques qu'il le voudra. Enfin ce qu'il en restera

Donc revenons-en à la bataille. Une demi-pastèque (Oui, une entière était vraiment trop chiante à lancer) fit son bâptème de l'air et atterit derrière un stand de fruit. Un long silence prit place, ce qui devait signifier une Giulia touchée, et dans les pommes le coltard attendait qu'on vienne la sauver. L'autre moitié de sa pastèque dans une main, une orange pêlée (depuis quand trouvait-on des oranges pêlées dans les supérettes? Vraiment louche) dans l'autre, Pete s'avança sur la pointe des pieds. Il s'arrêta devant un stand, le stand d'où venait les legumes il y a quelques secondes. Avant de faire le tour, Pete demanda


"Gattina? Tu es encore vivante? Tu veux que je te fasse du bouche à bouche?"

(Sorry pas d'inspi, si tu le souhaites j'éditerais)

A l'attaque donc. Waow, la guerre était déclarée. Pas mondiale puis que toutes les nations n'étaient pas représentées mais je vous assure que c'était tout aussi impressionnant. Regardez un peu les pauvres employés qui observaient, ahuris, la scène. Évidemment, aucun d'eux n'avait encore eu le courage de venir dans leur champ de bataille. Mais c'est vrai que les poireaux, pommes de terres, pommes, fraises et autres végétaux volaient dans tous les sens... et vous n'allez peut-être pas le croire, mais une pomme en pleine figure, ça fait mal. Giulia venait de tester à l'instant. Elle resta sonnée quelques instants, remettant ses idées en place, puis sans attendre, une pluie de pommes de terre tomba sur Pete.

A part la pomme et la mayonnaise, Giulia était intacte, ce qui était loin d'être le cas de son ennemi. Farine, soda, on pouvait dire qu'il avait une couche de saleté intégrée muahaha. La jeune italienne se réjouit un peu trop vite... En effet, elle n'avait pas vu la pastèque qui s'abattit sur le sommet de son crâne. Oh non, mourir à cause d'une pastèque, Giulia voulait une belle mort. M'enfin, là n'était pas la question, elle était juste un peu sonnée, vous n'avez pas l'idée du choc que ça fait de se recevoir une pastèque. Entendant Pete approcher, Giulia se faufila à quatre pattes sur un des étalages de légumes. Drapeau blanc ! Pour deux minutes.

"Gattina? Tu es encore vivante? Tu veux que je te fasse du bouche à bouche?"

Ew, mon Dieu, rien que d'imaginer Pete à un centimètre de son visage la répugnait fortement. La jeune femme se frotta la tête d'une main, avant de continuer son chemin pour passer sous l'étalage où il y avait des noix de coco.

Je préfère embrasser un poisson plutôt que tu me fasses du bouche à bouche espèce de sale crétin..

Oooh, mais Giulia est une gentiiiille petite fille vous ne trouvez pas ? Pete semblait cherchait d'où venait la voix.. Oui, elle avait quitté le stand des légumes et avait eu le temps d'attraper une noix de coco... qu'elle essaya de casser en deux mais sans succès. Une petite douche de lait de coco, c'est trop coooooolz non ? Dommage pour Pete, mais le manque de force de Giulia lui vallut de se prendre le noix de coco entière au lieu de son contenu liquide...ce qui fait beaucoup plus mal.

Crois-moi, la pastèque, ça fait mal aussi fit-elle après s'être remise sur ses deux jeunes et apercevoir ainsi Pete de l'autre côté du rayon. J'espère que tu as la tête dure...

Sans demander son reste, Giulia courut le long du rayon pour s'éloigner le plus vite possible de l'endroit où était posté Pete. Vous le devinez, le magasin était en parti saccagé et je crois que les employés commençaient à enrager en voyant les deux jeunes new yorkais détruir tout... Giulia eut la bonne idée de courir jusqu'aux portes de la supérette pour revenir à la lumière du jour.

La jeune italienne gambadait à présent dans les vertes prairies, évitant les multiples brebis, un panier rempli de marguerite à la main. Hum, non, ça c'est la vision utopique de la scène... Dans la réalité, ça donnait une jeune brunette qui courait à petites foulées (bien qu'elle puisse courir avec ses ballerines mais inutile de s'épuiser pour rien) à travers le parc, quelque peu salie à la mayonnaise et au jus de pastèque, venant tout juste de s'échapper des griffes de son agresseur (quoi que, c'est Pete qui a sans doute le plus souffert, Giulia était raaaaavie de sa dernière trouvaille, l'arme fatale : la noix de coco).
Malheureusement, peut-être aurait-elle du courir un peu plus vite pour s'éloigner encore plus de ce crétin de Pete. Ok, c'était amusant mais n'oublions pas que Pete et Giulia se détestaient mutuellement depuis quelques années suite à un jeu de la bouteille où Giulia avait tout bonnement refusé d'embrasser cet ado imberbe (hélas, il s'était rattrapé depuis le temps et portait à présent une barbe des plus... hum c'est quoi le contraire de sexy ?).

Oh que oui, elle aurait vraiment du courir plus vite puisque maintenant, Pete venait de se jeter sur le dos de la jeune italienne qui s'était bien évidemment écroulée sous le poids du jeune homme (non, Giulia n'avait rien d'une réplique de Hulk ou de Musclor) et ils avaient dévalés une des pentes du parc. Un peu comme dans l'Union Square Park. En pire. Ou en mieux. Je sais pas et je m'en moque, mais c'était pas agréable. Du tout. Heureusement, ils arrêtèrent quelques mètres plus bas, Giulia toujours écrasée par la masse qui était toujours sur elle. La jeune femme essaya de se débattre mais c'est avec horreur qu'elle aperçut Pete approchait un putin de poisson vers elle. Et évidemment, suite à sa déclaration fracassante, Pete eut la stupidité de la prendre au premier degré et effectivement, un poisson mort était collé nez à nez à Giulia. Cette dernière n'attendit pas pour crier de dégout et tenta de se débattre. Ewwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww.

Des poings et des pieds volaient dans tous les sens et c'est avec un immense soulagement que Pete se releva, laissant ainsi Giulia reprendre son souffle après cette horrible expérience (alors lequel des deux étaient le plus répugnant, le poisson ou James ? Hum, c'est difficile de choisir). Giulia arqua un sourcil en voyant Pete lui tendre une main. Euh, ça c'est pas digne de confiance. Avant qu'elle n'ait pu faire quoi que ce soit, un poisson s'abttait sur la pauvre tête de Giulia qui resta une fois de plus un peu sonnée. Espèce de crétin lobotomisé qui ne vaux pas mieux qu'un parasite immonde qu'on rêve de frapper avec un sale poisson.

Je te déteste s'écria Giulia en s'essuyant la bouche avant attraper le premier truc dur qui lui tombait sous la main, à savoir un bout de brache d'arbre et de la jeter sur Pete. Ca aurait pu ressembler à une déclaration d'amour mais ne rêvez pas trop... Tu es... Pareil à un crapaud, difforme et venimeux.

Quelle....actrice cette Giulia ! Waow, je suis sûre qu'elle s'épatait elle-même. Non, non, non, rien à voir avec ses talents de comédienne cachés. Inutile de faire semblant alors que sa déclaration était des plus exactes et conformes à ce qu'elle pensait de Pete. Ils ne vécurent pas heureux et n'eurent aucun enfant, hého, on n'est pas dans un conte de fées pour les gamines de cinq ans. Giulia ne faisait pas semblant de ne pas aimer Pete. Elle le détestait autant qu'elle s'aimait elle-même (croyez-le ou non mais Giulia est très narcissique) ou bien encore ses deux meilleures amies et son copain réunis. Voilà, vous avez quelques indices de grandeurs.
Évidemment, je ne vais pas vous cacher que la Miss Gattina s'amusait comme une folle depuis tout à l'heure, un peu de divertissement dans cette maudite émission. Mais ne comptez pas sur elle pour l'avouer. Cela irait contre ses principes. Oh oui, Giulia était de mauvaise foi, elle aurait même préféré étrangler Pete et ainsi commettre un meurtre aux yeux de toute l'Amérique plutôt qu'avouer qu'elle s'amusait. Quoi que, l'épisode du thon embrasseur l'avait quelque peu refroidie, allez savoir pourquoi... (mais je suis certaine que des dizaines de personnes auraient été soulagées si Giulia commettait l'inrréparable... à savoir assassiner Pete.... bwahahahaha. Mais étant donné que ce geste aurait pu rendre service à une des ex de Pete que Giulia, n'appréciait genre pas du tout, elle préférait éviter... je crois).
Et c'est à ce moment précis que la jeune femme se retrouva de "assise par terre" à celle de "bipède". Euh... Ah. Pete avait cru bon de jouer la solidarité et avait fait l'effort surhumain (psychologiquement) à la relever. Oh oh, il y avait anguille sous roche. C'était trop étrange cette attitude. Giulia arqua un sourcil, s'attendant à ce que James lui rebalance le poisson en pleine figure. Mais non. Rien. Il était trop occupé à se regarder le nombril. Oh, encore un qui était narcissique. Sans crier gare, Giulia se retrouva avec un doigt visqueux et collant posé sur ses lèvres tandis qu'un crapaud lui souriait. Non mais c'est quoi le délire ? Le coup de branche l'avait rendu encore plus idiot qu'il ne l'était avant ?

Je suis sûre qu'un poisson fera l'affaire et qu'il sera ravi de t'embrasser fit-elle en croisant les bras sur sa poitrine en regardant Pete avec une indifférence totale. La jeune italienne continua son petit manège, percevant juste la voix de Pete en train de blablater sur l'apparence qu'une princesse était censé avoir, tandis qu'elle était en pleine observation de ses ongles (Olivia et elle s'étaient fait faire une manucure maison). Giulia croisa son regard, inutile de préciser qu'il était noir et rempli de dédain. Si il pensait la vexer en disant des absurdités comme ça.. Waow. Ce n'est pas pour rien que Giulia avait une carrière de mannequin.

Ce sont toujours les mochetés qui critiquent le physique des autres mochetés lança Giulia avant de tourner les talons. La jeune femme n'avait pas vraiment envie d'avoir recours à la violence à vrai dire. Ce sont les petits esprits qui sont les plus nuisibles de toute façon.

« Pardon ? ». Voilà tout ce que l'ingénieux Pete trouva à dire après les quelques remarques philosophiques que Giulia avait déclaré. Ce mec était pas net, la jeune italienne venait d'en avoir la confirmation... Elle était appeurée, comment on avait pu accepter que ce crétin de Pete fasse parti du casting ? Il n'aurait pas été à sa place dans un asile ou un autre établissement 4 étoiles où on s'occupait des cas de la société ? A priori, Pete n'avait rien compris de ce que Giulia avait dit. Cette dernière s'était retournée et fixait le lac qui était en contre bas. Elle haussa vaguement les épaules et reprit la parole (en s'adressant au sale crapaud gluant qui se tenait derrière elle).

Il y a toujours dans la foule un crétin qui, sous prétexte qu'il ne comprend pas, décréte qu'il n'y a rien à comprendre... Tu étais désigné d'avance James fit Giulia d'une voix feignant l'indifférence totale à ce qu'il se passait aux environs. Et c'est pour cette même raison qu'elle ne réalisa pas que ce crétin de Pete s'approchait d'elle telle un prédateur en rut. Et c'est à ce moement là que Giulia constata que ses vêtements étaient tachés d'une horrible couleur verte, toute droit extraite des mains de ce sale James. Ne nous emportons pas. Giulia se contenta de fixer Pete. Il voulait qu'elle perde son sang froid et se jete sur lui pour le tuer ? Bien, elle ne lui fera pas se plaisir. Ca serait vraiment trop stupide de lui faire plaisir. La jeune italienne se dégagea de l'étreinte de Pete qui l'interrogeait maintenant sur une carte qu'il avait donné au portier de son immeuble.

Giulia hocha la tête en enlevant les résidus d'herbe sur son slim blanc. Beurk. Cette fameuse carte... Giulia l'avait reçu quelques heures après avoir fait interdit Pete d'approcher de son immeuble. Un de ses portiers lui avait remis la note et cette dernière avait traîné des jours sur la table... et Giulia s'était finalement décidé à la lire avant qu'elle finisse à la poubelle.

Tous les abrutis devraient avoir écrit sur leur carte de visite qu'ils sont des abrutis. Comme ça, on saurait à qui l'on s'adresse fit Giulia avec un sourire sadique. Oh oui, Giulia préférait s'amuser avec les mots et leur répercution et non pas avec des touffes d'herbe, tellement puéril...

Tu m'excuseras mais je ne vois pas ce qui peut me retenir de partir fit la jeune italienne en arquant un sourcil alors qu'elle s'écartait de Pete et faisait quelques pas... Et c'était vrai, dites moi quels sont les intêrets que Giulia avait à se chamailler avec Pete à part celui de perdre du temps ?

Mmmh.. Pourquoi fallait-il qu'un frigidaire soit toujours vident quand on avait faim?! Oh et bine, la raison devait être très simple, parce que sedit frigidaire était dans un manoir avec une dizaine de jeunes adultes en crises qui devaient bien se nourrir à toutes les deux heures. Mais C'était aps sa la meilleure façon de maigrir?! Manger un mini encas toutes les deux heures histoire de ne jamais manquer de protéines... Mais dans se cas pourquoi toutes les provisions de chips et de chocolat se trouvaient, eux aussi entièrement vides?! C'est dans cette esprit de vengance contre toutes personnes qui se trouvaient sur son chemin, surtout ceux qui avait à peu près son âge, se trouverait malencontreusement devant la furie de la jeune fille.

Elle monta rapidement dans la chambre pour se changer, un survet' Nike blanc n'était surement pas la meilleure tenue pour sortir dehors à un temps qui laissait présagée des averses. Elle s'habilla de son jeans préféré et un simple T-shirt, celui- qu'elle aimait, même s'il faisait untr-ringard, celui d'AC/DC. Elle redescendit rapidmeent et sortit du manoir, c'était vriament étrange puisuq'elle n'Avait rencontré personne sur son chemin, peut-être avaient-ils étés prévenue par le maître du jeu! Même que ça pouvait être un compot! Oui tout pour la faire sortir de cet endroit... Et par la suite, se trouver dans une situation plus que dommage...

Après cinqs petites minutes de marche elle arriva enfin à la superette Harold'S. Oh mais voilà qui était étrange.... Vraiment étrange, alros qu'elle se pensait embarquée dnas un complôt, elle renctrait L'homm eet la femme qu'elle détestait le plus du show! C'était certainq eu cette rencontre était filmée, voyons io pourrait bien fair eune spécial épisode la guerre de trois! Elle s'avança donc doucmene tprès d'eux, pas du genre à se défiler en dernier recours. L'expression qui apparraîssait sur sont visage ne pouvait pas être déchiffrée. Elel était bien sure très en colère, masi elle avait peur... peur de ce que ses deux jeunes gens pourraient lui faire, si surtout ils s'étaient tous deux alliés contre elle! Chadi aussi lança un regard à Gattina, à peu près le même que celui de Pete un instant auparavant, avec qui cette Italienne allait s'allier! mais après avoir reluquer plus attentivement les deux jeunes gens elle ne put s'empêcher de lacher un commentaires sur leur malheureux état...

" Est-ce que quelqu'un a lacher une bombe dans cette superrete pour que vois soyez aussi amochés?!" Elle les regarda encore avec un sourire sadique: " Et vous savez que vous avez tous les deux une grosse bosse bosse sur la tête?!"

Aha, la technique du "je t'ignore jusqu'au bout" semblait marcher à merveille. Pete avait l'air d'être complètement perdu et ne savait plus quoi faire ou tenter pour attirer l'attention de la jeune italienne. Oh, il serait presque à plaindre... Tsss, non. Personne ne peut descendre aussi bas que plaindre Pete, ça serait vraiment pathétique si c'était le cas.
Giulia s'éloignait donc du jeune homme, le plantant ainsi dans le parc du manoir. Un air de fierté sur son visage. Jusqu'à ce que Pete attire une fois de plus son attention. Ou plutôt un objet entre les mains de Pete. Oh oui, malgré sa nouvelle décoration, Giulia aurait pu reconnaître son portable entre mille. Après, la question était de savoir comment le téléphone avait fait pour sauter de la poche du slim de la jeune italienne jusqu'à la main de Pete. La jeune femme arqua un sourcil, non, elle ne perdait pas la tête, elle n'avait pas le souvenir d'avoir donné son portable à cet aliéné.
Si elle n'avait pas fait le voeux de rester calme et de ne pas s'emporter, Giulia se serait jetée sur Pete et aurait été jusqu'à lui arracher la main avec ses dents pour reprendre son bien. Mais ce n'était pas le cas. La jeune italienne se contenta de le fixer froidement en attendant que Pete torture son pauvre portable. Mais il ne fit rien de tout ça, au contraire et (tenez-vous bien) avec un sourire, le jeune homme rendit l'objet à Giulia.

Merci déclara Giulia avec (ne tombez pas dans les pommes) un sourire à son tour. Waow, c'était quoi cet échange de sourires stupides ? Trèèèès guimauve tout ça. Les meilleurs ennemis pouvaient être sympa entre eux ? Simple curiosité...

Oh que oui, ils pouvaient parfois être solidaires entre eux. Surtout dans des cas précis. Une nouvelle arrivante venait de pointer son nez. Oooh devinez qui c'est... Oula, attendez, comment ça se faisait que deux personnes qu'elle ne supportait pas, étaient à présent sous son nez ? La poisse, chérie, la poisse. Bon, Giulia n'aimait pas Pete, c'était pas nouveau. Avec Chadi, c'était autre chose, elle n'avait jamais cherché à la connaître et elle vivait très bien sans. Elle avait constaté son manque de répartie avec une légère horreur. Comment on pouvait survivre à New York avec un tel manque de répartie... Question à 1000 dollars baby.
Comme pour confirmer ses pensées, Chadi prit la parole, un espèce de sourire se voulant sadique.. « Est-ce que quelqu'un a lacher une bombe dans cette supérette pour que vois soyez aussi amochés?! Et vous savez que vous avez tous les deux une grosse bosse bosse sur la tête?! ». Giulia la regarda sans comprendre. Euh, peut-être que Pete n'était pas aussi idiot qu'elle le pensait, où sinon quelqu'un l'avait surpassé.
Entre Pete et Giulia maintenant, c'était un mouvement solidaire qui les liaient, chacun semblait regarder l'autre d'un air qui voulait dire "oublie nos querelles, maintenant faut s'aider".

La production a laché un kamikaze dans la supérette, je crois qu'on est les seuls survivants... fit Giulia avec une indifférence totale à Chadi, prête à lui tourner le dos. Simple curiosité de ma part, ne va pas croire que je m'intéresse à toi mais tu sais, on dit que le singe ne voit pas la bosse qu'il a sur le front. Au lieu de parler pour ne rien dire, tu ferais mieux de.. ne rien dire.