L'histoire sans fin

Les règles sont simples, on commence une histoire, et les autres enchaînent...:sm:

Il était une fois dans une fraiche vallée, un jeune loup nommé Cailloux (parce quand il était petit, il ne mangeait que sa) marchait joyeusement dans les plaines sauvages lorsque...

Nate Archibald a écrit:

Les règles sont simples, on commence une histoire, et les autres enchaînent...:sm:

Il était une fois dans une fraiche vallée, un jeune loup nommé Cailloux (parce quand il était petit, il ne mangeait que sa) marchait joyeusement dans les plaines sauvages lorsque...

Lorsque soudain il apperçut une louve plutot canon qui marchait près de lui. Il ne l'avait jamais vu auparavant et fut émerveillé par sa beauté et son poil soyeux ! Après quelques secondes d'hésitation (Quel timide ce Cailloux) , il se décida à l'aborder en lui offrant... un cailloux. Voici ce qu'il lui dit : .....

-"Je trouve ma belle que vos yeux n'ont d'égal que votre poil brillant, veuillez garder cette pierre en gage de mon amour pour vous"

La jeune louve étonnée, regarda ce présent peu commun et lui répondit:

"Vous m'aimez mais vous ne me connaissez pas? Et veuillez ne pas attarder votre regard sur mon beau poil svp!" répondit-elle, outrée des avances de ce jeune loup.
Et elle...

Citation :

"Vous m'aimez mais vous ne me connaissez pas? Et veuillez ne pas attarder votre regard sur mon beau poil svp!" répondit-elle, outrée des avances de ce jeune loup.
Et elle...

... Tourna son dos vers un chemin éloigné de ce pauvre loup ne demandant qu'a etre aimé. Il décida qu'au lieu de se morfondre, il allait contre-attaquer.
"Excusez moi, belle louve. Mais votre pure beautée trouble mon jugement"...

...Mais la louve l'interrompit brusquement:
"Encore vous!? Allez-vous cesser de me harceler? En plus vous essayez de me draguer avec un caillou! Quelle honte!"
Puis Cailloux, un peu triste, lui rétorqua:...

-Ne vous fiez pas aux apparences...

Et il disparu. Quelques jours passèrent, et un jour, la louve rencontra un loup fringant, et autain, qui lui rappela quelque chose...

Mais le loup, fier à présent, se contenta de la regarder de haut. Il se souvenait bien de la jeune louve, mais ne voulu pas lui montrer.

-"Qui es tu?" Demanda t-il, dédaigneux

-Tu as changé. Dit elle
Il l'a regarda tout d'abord de haut et bas, et se plonga dans son regard bleu nuit.
-Je me répète, qui es tu ? Dit il calmement d'un air hautain
-Cela n'a plus d'importance. Murmura t'elle
Des larmes se mirent à couler doucement sur son beau pelage
-Pourquoi pleures tu ? Lui demanda t'il
-Je suis heureuse... Murmura t'elle

C'est alors qu'un régiment de nains de jardins allemands se dirigea vers les deux loups, bien décidés à oter ces intrus de leur délicieuse province de Bavière... Après de brèves salutations, ils dégainèrent leurs fusils à bretzels, préts à tirer...

Les deux loups, en plein dans leur complainte transpirant la mièvrerie, furent assez surpris, et le coté glacial de Cailloux disparu d'un coup... Les fusils à Bretzel gagnaient la bataille, mais pas la guerre pensa t-il.
Il ne fit d'ailleurs pas que le penser, puisqu'il dit en s'eloignat:

-"Vous avez gagné la bataille, mais pas la guerre"

Certes les nains de jardins reviendraient à la charge, infatiguables petits barbus^^ Cailloux poursuivait son chemin, exaspéré par ces germanqiues. Fit alors son apparition devant lui, un héron géant affublé d'une cravate agrémentée de petits motifs reprèsentant des bicyclettes...

Le héron était en réalité un expert comptable nommé arnold, métamorphosé par la fée Plagia pour copiage d'une oeuvre qu'il avait voulu faire passer pour la sienne...

Et le canard qui dormait dans un coin, qui ronflait à réveiller un mort. Reveilla un mort... Hélas et heureusement ce n'était qu'un rêve dans lequel celui-ci nimphoman faisait des choses pas très catholique avec une dame canard qui n'était plus de ce monde -_-

Le héron abaissa sa monture de lunettes ridicule pour narguer Cailloux qui se trouvait bien embarassé car Mr Arnold lui bloquait le passage. Arnold ouvrit alors grand savseste, et fit découvrir à cailloux pleins de ,joyaux dans ses poches. les joyaux qu'il avait volé à Starla et qu'il revendait à prix d'or sur le marché car ces joyaux éatient uniques... Cailloux achètera t'il quelques joyaux?

Cailloux décida alors de mettre en oeuvre ses lecon de ai kuen do... Il lui donna un coup de pied bien placé, la ou c'est pas bon pour les mecs, et prit tout les joyaux. Il s'en alla les poches pleines et embarqua dans sa petite voiture mini..

Cependant, alors que que tout deux s'en allaient bon train sur cette longue route goudronnée, un vieux chanteur gominé aperçu la scène, et s'insinuant dans cet instant à la fois intense et intime, il se mit à chanter ces mots pleins de bon sens; mais Ô combien inutiles, surtout que tout le monde l'avait oublié, ce chanteur, tout ça à cause d'une vie terne et sans scandale digne de ce nom, mais bref, il se mit à chanter:

"Highway, oooooh Highway... You left me... Alone..."

Pleine de bon sens, oui, puisque cette route goudronée pleurait déjà l'absence des deux autos. Et que Ledit chanteur faisait partie de l'antenne d'aide psychologique aux autoroutes délaissées.
Après ces paroles tintées d'une mélancolie feinte, il sortit un peigne de sa poche et se mit à coiffer sa banane, passant les mains des deux cotés de son crane, et essuyant le surplus de gomina sur son pantalon de cuir rouge.
C'est alors que

... le dernier membre de l'association de "Sécurité Anti Crane Rugueux, Abominablement et Ignoblement Nains" (SACRAIN°) Brandit une pancarte, laquelle fut abattue sur le chanteur dans un mouvement à la fois brusque et sec, avec ce qu'il fallait de puissance pour mettre fin aux derniers gargouillis de sa voix rocailleuse. Le pot de gomina tomba au sol avec fracas, *FRACAS!*
Le Membre associatif s'en saisit et dit :

-"Mon bon monsieur, apprenez que tout rockeur, vit aux dépends de celui qui l'écoute, cela vaut bien que je laisse aller mes pulsions meurtrière sur votre crâne matelassé, et qu'accessoirement je décide d'utiliser cette gomina dans le dessain plus qu'obséquieux de faire une plantation de gomme, sans doute".

Phrase qui aurait sans doute fait se retourner LaFontaine 100 fois dans son urne.
Il ouvrit le pot, et l'inhala à plein nez. Parce que la gomme (s')inhale [désolé j'ai pas pu m'en empecher :xub: gomina!] , et

Et, partant dans un trip que n'importe quelle innocente bouteille d'eau écarlate n'aurait jamais pu offrir, l'homme à la narine gominée commenca son voyage initiatique à travers le monde, voyage qui avait pour but d'enrichir sa flore intestinale en oméga3, comme il ne tarda pas à le préciser à son auditoire, auditoire qui comprenait en tout et pour tout deux hippopotames qui s'étaient recemment fait greffé un bras de Dalida.

Histoire du bras rapellant celle de cerf à fougère, animal sauvage ne vivant qu'au fond des sombres forêts de l'esprit T Pouce, un rappeur américain qui en réalité s'appelai Sui Pèrfidd, d'origine chinose, et dont la famille a fuit non pas un certain méchant dictateur, mais surtout l'invasion des pullules laxatives sur le marché.