17ème chronique : 3,2,1... Décollage !

Avertissement : tous les noms de lieux, personnes et évènements ont été modifiés ou abrégés afin de protéger les innocents. En l'occurence, moi.




Bien le bonjour mes petits. Pas aussi petits que ça en faite. Hé oui, maintenant vous êtes à l'université, vous en rêviez, et voilà votre rêve devenu réalité, c'est merveilleux. Il serait peut-être temps que certains se réveillent. Les soirées étudiantes se font pour la plupart sans notre chère progéniture dorée. Qu'est-ce que cela signifie ? Auraient-ils osé s'assagir ? J'ai un léger doute sur ce dernier point. Je crois plutôt qu'ils se cachent quelque part sur le campus, de préférence sur les toits des batiments, dans des bars glauques voire même enfermés dans des amphithéâtres. Où va le monde ? Je me pose la même question.

Ce qui est certain, c'est qu'on parle toujours d'eux. Combien de fois j'ai pu poser mon adorable fessier dans un des sièges de l'amphi 216B, interceptant une conversation entre deux blondes et une brune en plein colportage de rumeurs. Ou alors les conversations ultra pas privées qui se déroulent tous les midis à la cafétéria. Vous ratez quelque chose, vraiment. Je suis certaine que vous bavez d'envie de savoir ce que j'ai pu entendre en l'espace de deux semaines... Prets ? Partez !

Commençons par son altesse Jefferson, il parait que Monsieur éprouverait une attirance inimaginable envers les morts et que les animaux l'exciteraient. Bon je dis ça, je dis rien hein. On l'a bien vu avec Vanessa, qu'est-ce qu'il aurait contre nos amis les bêtes ? Toujours dans le domaine animalier, il aurait dévalisé un sex-shop de leurs sous-vêtements en léopard ainsi que ceux en fourrure. Je peux conclure ce paragraphe en disant que Jefferson est en parfaite osmose avec la nature. Information de dernière minute, selon une de mes sources qui préfère rester anonyme, Mc Alistair ne pourrait s'empêcher de "le" faire, si vous voyez ce que je veux dire, devant une glasse... Précisons que ce n'est non pas pour voir sous tous les angles sa magnifique partenaire d'une nuit, mais plutôt pour s'observer dans les moindres détails. Un petit coquin est dans la nature.
Dans la même lignée, il se pourrait qu'Olivia ne soit pas aussi innocente qu'elle veut nous le faire croire. Effectivement, le chien de son ancien voisin est prêt à témoigner. Cette rumeur est loufoque, mais vous savez comme Olivia est prête à tout. Plus sérieusement, il parait qu'Olivia et Jefferson auraient fait quelques activités pas vraiment catholiques après leur rencontre à Williamsburg. Un témoin affirme qu'il a vu Olivia accompagnée d'un jeune homme entrer dans son appartement et n'en ressortir que le lendemain pour aller acheter des croissants. Bizarre, bizarre. Autre rumeur rapportée par une poule, pardon une blonde, Olivia serait allergique au pamplemousse et se drogue aux sucettes. Je suis sûre que ça va changer votre vie.
Retrouvons dès à présent Kenzie. A peine ressortie de son centre pour les dérangés du cibolot, il se pourrait qu'elle y refasse un séjour après avoir été surprise en train de sniffer du plâtre. J'ai aussi entendu dire que la relation étroite qui lie Kenzie à Elliott serait assez surprenante. On les prend tous pour ennemis pour la vie, mais Kenzie serait super amoureuse de ce rebel de la société fanatique des mouches. Ca fait un choc n'est-ce pas ? Il parait que pour arriver à ses fins, Kenzie aurait drogué et soulé le pauvre amoureux des poissons afin de le violer dans les toilettes du département de théologie. Bouddha vous avez vu mécréants !
Dans le camp des débauchés, je suis obligée de citer Pete, parce qu'il le vaut bien. Après avoir fait une campagne publicitaire pour des shampoings antipelliculaires, ce jeune homme aurait été engagé pour tourner une pub sur le dépistage de la prostate ! Autre chose importante, notre cher ami aurait viré de bord. Dégouté de la gente féminine, Pete serait devenu gay (oui parfois ça prend d'un coup comme ça) et essairait de séduire son colocataire, à savoir Timothy Evans. Oh quel drôle de coincidence ! Non je plaisante, il serait plus attiré par l'intrigant Arthur Maxwell ou l'artiste torturé de Daniel Humphrey.
Parlons maintenant de l'ancienne rouquine de Giulia. Selon certaines sources, depuis que les cours ont repris, il ne serait pas rare qu'elle se réveille sans savoir où elle est. Avec sa copine Brooke, elles passeraient leurs soirées à boire et à se droguer, et même à dealer ! Les deux étudiantes en droit seraient sur la mauvaise voie. Il parait que la jeune italienne aurait passé une de ses nuits avec deux jumeaux (non non, vous n'avez pas l'esprit mal placé). A défaut d'avoir Damon dans son lit d'étudiante, elle doit se réconforter comme elle peut.
Parlons justement de ce cher Damon, après avoir été surpris à goûter son vomi lors d'une soirée étudiante, la rockstar aurait tenté de draguer Chadi en lui offrant une peluche en forme de lapin orange. Partageant sa chambre avec Jefferson, certaines filles ont prétendu que les parties de jambes en l'air avec les deux divinités du campus étaient merveilleuses. Damon aurait aussi été surpris en train d'embrasser le crâne rasé de Vanessa, suite à un pari avec un certain Arthur.
Je termine avec cette chère Gabrielle, après qu'une certaine personne lui ait planté une fourchette dans la main, elle serait victime de crises de paranoia. Elle commence à avoir des sueurs froides quand un garçon est à cinq mètres d'elle. Gabrielle toucherait aussi à la drogue parait-il. Dans un élan de générosité, Gabrielle aurait aidé Kenzie à sniffer tout le plâtre. Jeunesse dépravée. La jeune femme serait harcelée par le nouveau du campus, Melvin, il l'appelerait toutes les cinq minutes et lui enverrait des messages cochons. Dernier point, elle serait totalement in love de Dan, mais chut, il faut pas le dire.

Je pense avoir fait le tour, si vous avez d'autres informations, n'hésitez pas à les partager.

ON A VU :

J. et V. sur le toit d'un des batiments du campus, chaud, chaud, froid ! K. faire des crêpes en compagnie d'E., oh que c'est mignon, ils sont marriées depuis quarante ans ? Qui porte la culotte dans le couple ? G. et D. se faire jetter d'un taxi et faire de l'auto stop. A. et M. avoir une intéressante conversation à propos des couleurs d'un rubicube. D. se prendre non pas un mur mais une certaine L. au détour d'un couloir, c'est quoi ta couleur préférée ? G. planter sa fourchette dans la main d'une autre G., la guerre serait-elle déclarée ? O. être prisonière d'E. dans un des amphis, paix à son âme. K. et G. obligées de s'occuper du club théatre ENSEMBLE et toute l'année. Et pour finir, un C. et une B. complètement défoncés s'échapper de Yale. Vont-ils retrouver leur chemin ?

Premier mois à Yale fort intéressant n'est-ce pas ?

Vous m'adorez, ne dites pas le contraire
Gossip Girl

PS : n'hésitez pas à me faire part de vos questions et impressions par e-mails ou directement à la suite de cette chronique.

De: Tache
A: Gossip Girl

Chère Gossip Girl,

As tu entendu parlé de ce groupe qui fait fureur et dont on attend avec impatience l'album? Tu sais, Benevolant Cheese And The Dope Funky Fur? Le groupe de Kenzie et Damon.

Eh bien accroche toi bien, j'ai trouvé des photos prises durant une fête, et il semblerait que les membres ne se contentent pas de faire de la musique ensemble, Damon et cette Thelma partageraient autre chose que leurs instruments si tu vois ce que je veux dire...





Allez, bonne continuation, j'adooooooooore ce que tu fais

De : Gossip Girl
A : Tache

Chère Tache, tiens toi bien au plafond.. C'est merveilleux. Oh, merveilleux ! Je suis fière de toi, nous avons du chaud, chaud bouillant dans ce monde glacial. Parfait.
Pour être honnête, non je n'ai jamais entendu parler de ces Bénévolanteuh Chise Andeuh The Dopé Feuncky Foure bicause je reste cloitrée chez moi. Tu vas me demander : "Ha bon, c'est de la hipness le groupe !". J'ai beau gougeuliser tout ça, je tombe juste sur un site de vidéos cochonnes, genre ceux que tu regardes le soir avant de te coucher.
Ravissant toutes ces petites images, Jefferson a de la concurrence, halluicnant, tu penses que dans l'état où il est sur ces photos, Damon a vraiment assuré à l'(é-)tape suivante ? Je dis ça, je dis rien mais voilà.

GG

On continue dans la série super TRAAAASH avec un imeuil d'un certain Ane Onime qui souhaite bénéficier de la protection des témoins, je vais juste préciser pour le bien de tous que son nom est Flaherty, il aime s'enfoncer des poireaux dans les narines et a une attirance irréversible pour son propre vomi... Ce cher Ane Onime ou Anneau Nîmes (il m'a lancé un véritable challenge, le traitre) nous livre les secrets les plus intimes de vos idoles (dans la catégorie le meilleur du pire, je précise) :

* Jefferson danse la tecktonick, il se fait appeller tecktonik-killer52 dans le milieu, il mange des huitres, bave dans son sommeil, fait du vélo et va au cinéma.
* Giulia fait des expériences scientifiques sur des hamsters en les empêchant de dormir, trouve que les hippies dégoutants à lunettes sont très sexy et s'enfile des barres chocolatées à longueur de journée en cachette.
* Olivia veut faire du takuendo, elle est abonnée à "mouche magazine", possède un pied à terre en Birmanie et a chanté "Gimme More" à l'un de ses professeurs.
* Brooke a fait 666 a son test de pureté, hurle "CARIBOUDANSTONCUL" aux canadiens sur la voie publique et pense toujours que la terre est plate.

C'est moi ou plus rien ne nous étonne de la part de ces quatre là ?

De: Woofy (comprendra qui pourra... )
A: Gossip Girl

Pourquoi tant de haine?

De : Gossip Girl
A : Woofy

Pourquoi tant de questions ?
Pleure pas mon petit, le Papa Noël te ramenera la maison des Playmobils ! N'aies crainte !

Gossipement votre,
GG.

De : Camioneur (comprendra...)
A : Gossip Girl

Chère Gossip, où est la limite entre de vilaines rumeurs de collégiens et les faits avérés auxquels tu nous avais habitué ? Est-ce le manque de matière qui t'incite à broder ? Je te pensais plus investigatrice que ça.

ps : Le crâne de Vanessa Abrams n'est pas de propriété publique, qu'on se le dise.

De : Gossip Girl
A : Camioneur

Cher Camioneur,

Figure-toi que j'ai eu quelques demandes de fanatiques gossipiens et c'est de notoriété publique que le fanatisme religieux n'est pas bon pour cette monarchie absolue où je régne en maître.
Je ne répète seulement ce que j'ai entendu, et ne t'inquiète surtout pas (et ne sors pas les mouchoirs, j'aurai des remords) j'ai encore des ressources. Le pheonix ne meurt jamais, Gopssip Girl sait renaître de ses cendres (mais il faudrait déjà qu'elle soit morte et enterrée, un adepte de la nécrophilie par ici ?)

GG.

PS : Ah bon ? Pourtant le notaire m'avait dit que...

De: Petite fille innocente
À: Gossip Girl

Bonjour à toi GG,
tout d'abord je voulais savir si tu savais ou se cachais notre chère égyptienne déjantée? Si je me rapelle bien celà fait un moment que nous ne l'avons vue et qu'est-ce qui nous dis qu'elle n'est pas dans un autre pays? Autre chose étrange j'ai entendue dire qu'elle commençait une carriére de mannequin! Voici la preuve:



Ce que je me demandes c'est depuis quand a-t-elle eu envie de se jouer de ses superficialités?

Petite fille innoncente

P.S. Qu'as-tu contre les canadiennes?

De : Polypocket31
A : Gossip Girl

Alors que j'étais à plusieurs soirée mondaine, resto, avant première etc.. cette semaine j'ai eu l'occasion de prendre quelques clichés. Remercions tous le merveilleux i-phone offert pour mon papa à mon anniversaire !
Tu n'y croiras vraiment pas ! A vous de voir, les photo parlent d'elles même. Je suis toujours sous le choc !!!!!!! OMG..!!